番外 上（/if线/E/女装） (第1/4页)

    ＊本篇为if线番外，时间节点在杨桦自杀前后转变，前情与正文一致，不影响正文剧情成立。

    “我这样应该算跨越时空，见证了你的诞生吧……可惜我的诞生从来没有人见证。作为回报，你——能见证我的死亡吗？”

    他死了，那个曾经和我缠绵低语的杨桦死了。

    「一定，要记得我哦。无论何时何地都要相信，我永远爱你，我的‘宋应星’，我唯一的……爱人。」

    “……你忘不掉他的。”

    “我什么都做不到；而你什么都没有做。”

    “我现在问你……你爱他吗？”

    杨桦是我的癔症。

    ……

    随着我一声低呼，意识终于从漫长的噩梦中挣脱，我额头上的冷汗被一只熟悉的手拭去，猛地一回头，撞见了他有点担忧的神情——是杨桦。仿佛心脏复苏的感觉一点点涌上来，我看着完好的他躺在我的身边，比劫后余生还要庆幸。

    “呀、醒了？睡这么不安稳，做什么噩梦了？”他有些无奈的看着我，眉眼中是熟悉的笑意。

    “我……我梦见、你自杀成功了。”我颤巍巍的汲取空气，声音是抖的。

    雨天的气温低，喉舌变得更冷，气氛死寂地沉默着。

    他认真地看着我，嘴角柔和的微笑让我惶恐：“那……你梦中死去的那个‘我’，得到了计划中的结局吗？”

    我不想骗他，大概也骗不过他。只好老实回答：“算是吧……姓宋的功成名就，你也、留下了伟大的名——但是、但是你不幸福，一点也不幸福！”后怕的心情劫持了我，如果那份伟大的愿景对杨桦真的有无比大的诱惑，令他再一次布局赴死怎么办？我不敢想，只能强调那条绝路的痛苦，然后抱住他，把脸埋在他的颈窝。

    叹气声落在我的耳畔，他拍了拍我的后脑，安慰我：“怕啥呀……我当初都被你救下来了，现在要作死也没机会啦。要说怕，也该是我怕吧——”

    “轰！！！”巨大的雷声在风雨交加的窗外炸响，杨桦有些消瘦的身躯不自主地一颤。我反应过来：为什么他会醒着发现我做噩梦，是因为他怕雷声，睡不着。他从小就怕雷声，不是他胆小的问题，毕竟他连赴死的勇气都有，这只是一种刻在他骨子里的恐慌。我把他搂得更紧，小心翼翼地说：“对不起，现在梦醒了没事了。还早、你睡吧。”接着听到他闷闷地嗯了一声，算作答复。

    而我在屋内的寂静和窗外狂风暴雨的对比中，忍不住回忆起那、不同于噩梦的过去。

    想起那时，他用手指和镜中的自己相触，我只瞥见他的微笑，那笑意里没有痛苦和疯狂，唯独有静谧的幸福。可我却那样的不安，一个人比起癫狂，更恐怖更危险的其实是释怀……因此我在电梯前迟疑了一下，看见他缓缓地走向了安全出口。

    那天春光明媚，天气正好。匆忙地买了口香糖、正准备过马路的时候，我接到了一通电话，那串我熟悉得不能再熟悉的号码，是杨桦的。我心里猛地漏了一拍，因为他从来不会用自己的手机来联络我——那会让我们的事留下痕迹。心脏警告般地剧烈跳动起来，我按下接通，不等他说任何话，就向电话那端呼喊，被巨大的惶恐推着向前狂奔。

    “你等一下、我有事跟你说，求你了——看在今天是我生日的份上，一定一定要听我亲口说、5分钟！不、3分钟！我马上到你身边！”

    “你……”放下贴在耳边的手机前，我只听见了这声沉思的呓语。可能他并没有自杀的打算、可能跑到他面前时我还是会难以启齿、可这些99％的可能都比不上那1％的可能——他会就此离我而去。春风在我竭尽全力的奔跑下变得锋利，割开我所有封闭的感官，我看见信号灯的绿光在眼前闪烁，在变红之前冲上影影绰绰的斑马线，又把红光抛在身后。

    再快一点、一定要再快一点，要亲口向杨桦说出那个回答——不可以再逃跑了！

    艰难地仰起头看，医院的楼顶上露出几个模糊的人影，即使我完全无法看清、直觉也告诉我，他在那。我极限地奔跑着，所有的路人都只是虚晃的影，我要奔向的只有那唯一的终点。冲进医院，身后追来“先生——”的呵斥，又被我疯狂地甩在身后，我不记得自己的手指在惊惶间扒过多少级台阶、不记得是什么驱动着我找到医院里复杂凌乱的路标、连滚带爬地冲上那个天台。我觉得那一刻我什么都没思考，只剩下了一个最后的执念：我要救他。

    我要救他，我真心的想要留下他，说出那个我无数次无数次逃避的答案。

    “杨桦！！！——”我嘶吼着冲上前，在他成功翻越那道围栏之前抱住了他的腰，拉住他往后倒，肩背狠狠地跌向了地面，我却觉得自己倒在了一片无憾无悔的未来中。

    “不要拦我！不要、我今天必须要死在这——”

    “不、杨桦你不能死！！你如果死了、我、我怎么办……你要觉得自己是个烂人，那正好我也是个彻头彻尾的烂人，我们烂一块儿不行吗！”我死死地扼住他挣扎的躯体，即使他把我的胳膊抓出血痕都绝不放手。眼泪就那样涌出来了，在我的脸上留下陌生的触感、陌生的湿润，我声嘶力竭地哭起来，想不起任何思考过的措辞、任何我习惯的修饰语句，甚至想不起自己赖以生存的逻辑。我一遍遍地、低声而恳切地向他念着那句话：

    “我想爱你，我想爱你……我想爱你啊……”

    ——我知道自己没有爱人的能力，一点都不敢说“我爱你”，但我真心的、想要学会怎样爱人，想要学会怎样爱你啊。

    泪水不停地落到他颈窝，他挣扎的动作变小，我的耳边只有嗡鸣声，好像狂奔时残余的风还在我耳中肆虐。

    “你要是死了，我还、还怎么学会去爱人呢？你不能让我、连学的机会都没有啊，我忘不掉你的……只有你才能，才能让我……”

    ——只有你才能让我找回那颗心脏。

    如果你死了，我该怎么去证实自己记忆中的，那个漆黑的房间里、你倚在透明飘窗上向灰蒙的雨天、伸出的那截苍白手腕？我不是画家，脑子只擅长用一串串公式和数据链去解释一切，画不了那层层叠叠的黑白光影里、像银灰色月光的你。如果你死了，我还能去哪找到一个你、在我的梦中搁浅，在潮湿冰凉的瓷砖地上、给怯懦的我赐一个吻？当初那个没能用积木拼出心的孩子，又要怎样才能下定决心、拒绝云霄飞车而去追逐真心向往的过山车？