爱恨不过一瞬间 (第90/95页)

是凄苦的，而这是我的命运。我的命运并不b我的台湾爸爸好，也不b我的日本爸爸好，当然也不见得b得上乞丐，甚至於和张志新b，我也说不上有多幸福。想到这里，我心灰意冷，觉得自己就是人世间的一个悲剧。我回忆起我住JiNg神病院的时候，那个强悍的nV护工专门抱床被子睡在我的病房门口，她要随时随地监管我。这种对我的强力「大Ai」让我感觉很恐怖。我察觉到自己就是山门的一个俘虏，或者说就是一个Si缓犯。这种悲剧完美复刻了我mama张志新的处境，只不过我的处境b张志新的更复杂更深刻。

    师傅叹了一口气：「你休息吧！无论你最终的结局是什麽，现在你可以休息一会子了。」我知道《凯文日记》写到这里真的要暂告一段落了，因为这本书已经太犯忌，太露骨。我想也许明天警察，网信办，社区就会找到我，然後劈头盖脸骂我道：「你看看你在网上写的那些反动言论，简直应该坐牢！」然後，我再次被他们送进了华西医院JiNg神科。那个等待多时的强悍nV护工就好像等着了猎物落网的蜘蛛一样，眼睛里面放出了光。

    我再次在自己手上涂了一层护手霜，这是我的自我暗示，暗示自己还没有那麽惨，自己还是一个幸运的高贵的人。可我真的幸运高贵吗？我怎麽觉得自己像婉容皇后？梁可没有出现，或者说至少没有出现在我的生活中。梁可活在电视里，报纸上，网络头条中，他和我隔着一个遥远的虚拟空间。我的生活里面除了自己，找不到第二个活人。这种魔鬼的隔绝让我想到人间凄惨。梁可不会和我有直接的来往，我和他始终只是思想上的知己和JiNg神上的莫逆。我的语言功能会一天一天的继续退化下去，直到有一天我只能发出一些单音节的词语。

    为什麽我不找其他人练习说话？因为我的身旁没有人，他们全是鬼魅山魈。这个黑世那麽长，那麽幽暗，那麽漆黑Y冷，我怎麽才能熬出头，熬到下一个绿意盎然的春天？我看向窗外，窗外人流如织，但其中没有一个我的救主。我的救主在哪里？在天主教堂的十字架上，而他已经Si去了若g多年。我走过东风大桥的时候，买了一袋甜桃sU和一瓶矿泉水，我把礼物送给了桥头的那个老乞丐。我知道老乞丐并不是甄士隐，他不是我爸爸。但我还是愿意向他送上我的礼物，这表示我同情自己，也同情普天下所有受苦难的人。老乞丐说：「谢了，谢了。」我淡淡一笑：「您保重好身T。」说完，我离开了老乞丐。我想甄士隐如果在场的话，他会喜欢这份礼物的。

    回家的时候，我看见小区大门口的店铺里面坐着一个小nV孩。小nV孩大概六七岁，正痴痴的看着自己的mama做饭。今天晚上他们会吃一份回锅r0U，这份回锅r0U因为加了很多豆豉所以好香好香。我忧郁的看着小nV孩，我希望她千万不要像我。无论她再怎麽善良也好，忧郁也好，多愁善感也好，她再也不要做第二个林黛玉了。林黛玉有我一个就足够了。我活成了一个怪老头子，而林黛玉也就此告老还乡。世间只剩下薛宝钗经世济国的恢弘道理和史湘云的欢歌笑语，那麽这部《红楼梦》还是有点意思的，还是让人感觉幸福的。

    林黛玉老了，老成了一棵湘妃竹。但薛宝钗还年轻，贾宝玉还年富力强。忘记林黛玉吧！这个人太过於执拗，太过於顽固，太过於自负，太过於自傲，太过於命运多舛。我们把眼光投向未来，未来贾宝玉携手薛宝钗，带来了好大一个美好盛世。林黛玉会活到盛世结束的那一天，然後和你们一起期盼新的更大的盛世。可这时，我的弟弟甄宝玉忽然发出不满的声音：「你退场了，我还没出场呢！」

    我忽然想起了师傅的梗：「一个林黛玉被欺负Si，一个林黛玉欺负Si其他人。」我哈哈大笑，到底姜还是老的辣。师傅愚弄世人的功力就好像那一棵老榆树一样，越长越高，终於长成了参天大树。下午我买的大宝A醇就到菜鸟驿站了，我一定要及时把它取回来。今天是值得纪念的一天，我得到了一瓶新的大宝，这瓶大宝会不断暗示我，吴凯很幸福，至少暂时很幸福。我想大宝的功能不在於美容，而在於一种自我麻痹和自我欺骗。在大宝的心理暗示下，林黛玉又度过了清冷，忧郁而又自我感觉良好的一天。

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    这样的日子日复一日，年复一年，我终於活成了人世间的一个老滑头。所谓老滑头，就是你说我是大汉J也好，说我是大坏蛋也好，说我是大傻瓜也好，我一概不气不急。我活着，活着给你们看，生生把你们气出病来。人活到这个份上，就真是成仙成佛了。我的台湾爸爸，我的日本爸爸，我的乞丐洋人爸爸，还有我的英雄mama，我来了。或者说我会在多年後和你们聚首，我希望到那天我能听到你们说一句：「我Ai你。」这是我这辈子唯一听到的一句人话。除此之外，我的身边全是鬼影魔声。

    未来那个绿油油的世道就要来了吗？梁可，我在问你，而你怎麽还不回答我。如果你真的在努力，那麽我们一起说一声：「神啊，祝福绿世吧，那个世道人们才尊敬神，依偎神，服从神。」所以，绿sE的世界很美不是吗？我们为什麽一定要那一抹秋天的h呢？绿sE代表大自然的生机B0B0，这已经是我所能想象的最美人世。梁可和我一起努力g，把魔鬼赶走，我们拥抱绿世。然後你再给我买一枚绿sE翡翠镶钻戒指，那一天我会幸福得像个公主！

    公主也罢，皇帝也罢，神明也罢！人间空幻。唯一真实的是，我们每天要吃一日三餐，要喝水，要大便。人真的活通透了，就没有那麽多奢望了。活着就好，活着就很幸福。我看向未来，耶和华向我露出笑脸。我奔向他，而他张开了怀抱。二百八十八万字《凯文日记》暂告一段落，假有容余，再更再聊。谢谢你们。

    2025年9月2日

    创建时间：2025/9/213:11

    更新时间：2025/9/216:29

    作者：159nhliv711

    标签：疯黛玉

    我的肾隐隐作痛，不知道薛宝钗送给我的是些什麽药，吃了感觉很不舒服。昨天晚上我还是按照药品说明书，吃了两颗美白丸，一颗羊胎素和两颗鱼油，但到半夜我就拉肚子了，今天白天肾更是痛得厉害。我感到很郁闷。我有一种自己被放进水箱里的感觉，水还在往箱子里灌，等哪个时辰水淹过我的头，我就Si去了。我疑心这些美容药就是《红楼梦》里面薛宝钗送给林黛玉的梅粉洁片雪花洋糖。说是糖，可我吃了怎麽这麽难受呢？真的是一种慢X毒药吗？一边喂我吃毒药，一边要挟北方的军队要他们来救我：「你们再不来，他就要被毒Si了！」所以归根到底还是威胁，还是胁迫，还是魔鬼的毒计。

    很忧郁，有一种yuSi的痛苦。我是不能生病的，我一旦生病就更想Si了。本来自己就活得很惨很造孽，要是还得了什麽病，更没有生活的勇气和希望了。但魔鬼又一丝一毫不肯放松给我的刑罚，包括每天大把大把的喂我吃JiNg神病药和美容药，Ga0得我生不如Si。我觉得自己活得很可疑，这种可疑就在於我根本没有活成个人样，我只是魔鬼要挟世人，或者说要挟神的一个工具。这个工具如果不够真实，不够惨，不被nVe待得很残酷是打动不了世人和神的。所以，我的生命是不是很耻辱？我只是魔鬼的一个人质。

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    可为什麽又偏偏选中了我？世界上有这麽多人，为什麽魔鬼偏偏选我来当整日以泪洗面的林黛玉？我找不到答案，并觉得愤怒。魔鬼暗示我，是我爸爸要我当这个林黛玉的。可这是事实吗？虎毒不食子。我爸爸为什麽要害我，害我进JiNg神病院，害我自己用刀割自己，还不止割了一次，害我每天吃药，到老了就是个痴呆症老人。世界上有这样的爸爸