第六章 (第3/3页)

时随地的勃起是自然现象，不过我不希望你像狗一样，用下面去摩擦桌子腿什麽的。要知道我的家俱是很贵的。]

    我脸上一阵火辣辣。

    当我是狗……

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    真失败……

    [好了，让我们来到第三个要求，你一定会喜欢的。那就是不能穿衣服，不能出门。

    嗯，我知道刚刚告诉过你这个。

    不过我现在会让你有更加深刻的理解。绝对不允许，明白吗？把这两句话刻到你的脑海里。裸体相信能够让你对自己的地位影响深刻，而不许出门是为了保证另外一项训练。

    家里只有四天的食物。

    你明白我的意思吗？

    就算你再怎麽省吃俭用，也顶多只能够支持五天。

    你会饿两天。

    绝对的，我已经仗量好了分量。

    根据科学研究，对待自己的不驯服的宠物最好的训练方式就是挨饿。我迫不及待的等待你在饥饿中对我的妥协和服从。从我的手上小心翼翼的接受食物，然後顺从我的意思了。]

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    我手有点抖……

    竟然竟然竟然连这都想到了。

    我是最禁不起饿的啊啊啊啊啊！

    我想到自己会饿上几天的感觉，都快哭了。

    [所以你绝对不可以出门。]

    早知道我回来之前就多买些吃的了。

    [也绝对不可以叫外卖。]

    呜呜呜……

    [更加不准啃家里养的作为观赏物的石榴。]

    有没有搞错啊？

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    [所以我建议你，如果忍受不了，最好第一天饿一次，然後中间再饿一次。]

    这样、这样也是会死人的啊！！！

    [不过如果我回来看不到你用饥饿的可怜的目光等待我的回来，把我当作你唯一的可以获得帮助的对象和依靠，我会让你享受到更加刺激的饥饿疗法。]

    前面那句话所以就等於没说？

    我哭。

    「哇哇哇——！！！」

    我暴哭。

    谁来救救我啦。

    [每天，要按照朝午晚面对东方跪在书房里讼念我的名字，并且感谢主人给你的一切。第二个抽屉里有音乐和誓词。]

    沉默。

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    你是死了还是怎麽的。需要我瞻仰？

    [每天都要打扫房间给盆栽浇水。洗衣服，把我的被子什麽的都洗一次。早晨七点起来就给我在客厅锻炼身体。中午十二点才可以吃饭。晚上那顿饭必须在八点之後。八点之前你要爬到门口，把鞋子叼到垫子上，熟悉等待我回来的姿势。

    晚上吃完饭不准看电视，在书房里把你对我的想法和要求，还有自己的感想都写下来。之後爬到我的卧室的厕所里，那里有开塞露，把玻璃珠排出来。然後把项圈锁在我的床腿上，在我床下睡觉。

    迫不及待想看看你在我床下蜷缩的无助的样子呢。]

    我咽了口口水。

    这可是我多少年的性幻想。他怎麽知道的？

    [好了，我也累了。写完已经是晚上十一点了。你明天就会回来，而我明天早晨就会离开。真的会想你。

    也相信你会做的很好。

    主人给自己的小奴隶的留言。]

    嗯？

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    这就写完拉？

    不准看电视，又不准出去……

    成心是要憋死我。

    我放下信，想要站起来，想起他说的话。又跪了下去。

    爬爬爬……

    好不容易才爬到门口。身体里那三只珠子成了完全的魔鬼，一下接一下地在我体内动来动去，比上次的跳蛋更加可恶——跳蛋起码是自己跳，我这次完全是因为我动带动它们动。

    就好像就好像……我故意让它们动的！！！

    丢脸死了。

    我的脸这些天来频繁通红，都让我怀疑以後会不会变成红皮肤的人了。

    下楼梯的时候尤其困难。我从来都是两只脚下楼梯，从来没有试过四肢一起来，而且还是头朝下，稍不注意不就摔死了？爬了两步，我转身，先脚下，然後才手下，就好像爬竹梯子那样。然而在家里这麽爬，实在是怪异可笑到了极点。

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    不过，实在很像是一只……

    我赶快打住自己乱七八糟的思想。

    绝对不准想！

    跌跌撞撞的爬到客厅。想想他让我做什麽来着？

    我抬头看时间，七点。

    #￥％……

    早知道我不下来了。

    七点是该做「晚祷告」的时间，我应该呆在书房才对。

    又只好跌跌撞撞的爬回去，果然在他的抽屉里找到了一张CD和印了几句话的纸。

    CD里放的是比较平静安详的音乐，我拿起纸，照着上面的读：「我是梁清锋的奴隶，梁清锋是我的主人。我的身心都属於自己的主人。我的每一分都是为主人而存在，我生存的意义是为了满足主人的任何愿望。我是无助而脆弱的，没有主人我将无法生存。只有依附主人，作为最顺从而卑微的奴隶，才能够获得主人的怜爱，才能够生存……」

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    音乐很平缓，在我耳边慢慢的流动。

    就好像是遥远天边最安静的湖水，从密林中，携带的阵阵微风。

    我的声音由僵硬到柔软，由高昂到低沉。

    心里因为那封信而起的稍微的不平和不安也沉淀了。

    很安详的感觉。

    我自问。

    从很久以前开始，我不就是在追求这样的存在吗？

    就好像在母亲的zigong中，那麽的温暖、安静、安全又受到束缚。

    我所怀有的的这样不堪入目的想法有什麽不对吗？我只是选择着一种我所追求的生存方式，旁依可靠而强大的人，在他的羽翼下乞求卑贱和虐待……

    我是属於别人的。

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    这样的认知让我感动的落泪。在誓词里，我反复讼唱着这一个定义，我几乎被催眠在这种真实而虚假的存在中。

    我是属於别人的，不能和别人对等的存在。

    让我不再惶恐不安，让我不再烦恼，让我不再逃避自己的真实。

    让所谓的世俗和道德都离我远去。

    我在追求着自己的真实。

    我是属於主人的。

    我弯腰，虔诚的在面前的地板印上一个深吻。

    就好像亲吻着主人的脚趾。

    「我属於你，我的主人。」