和男mama生活的日子 上 (第6/6页)

作业本不可能无缘无故消失，他的作业本大概率再次被人藏起来了。

    他再次感到来自他人的恶意，不是因为他做错了什么事，仅仅因为他这个人比较好欺负，这让他浑身如坠冰窟，好不容易建立起来的自信心荡然无存。

    小组长催促他快点交作业。

    “在找了。”他回应，刚才他摆在桌面上的作业本会被谁拿走？他想到几个曾经霸凌过他的家伙，是不是他们？或者是其他人？

    要不要大吼一声：“哪个傻逼在抄我的作业？”

    不好，如果对方出于戏耍他的目的，正好中了对方的下怀。

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    他反问小组长：“你不是已经拿走我的作业了吗？刚才还摆在桌子上，xx不在教室的人跟我说是你拿走了。”

    小组长愣了愣：“没有拿过。”

    “是吗？刚才有谁来过我座位旁边。”

    小组长告诉了他：“a刚才来过你座位旁边。”

    a不在教室，但是他知道a喜欢去不锁门的器材室躲着抄作业。

    他找到了躲起来的a，顺利拿回作业本。

    走回教室的路上，他在心中默默地说：mama，我顺利地靠自己解决了一次问题。

    女人vs男人

    “来了？”他抬头看着我。

    今天他换回那件女式丝绸睡衣，像是刚睡醒的居家丽人。

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    “你认为男人和女人的差别是什么？回答这个问题可以从多个角度出发，生理上的不同，心理差异，社会从事职业的差异等等。一个人不可能既是女人又是男人，但是可以不是两种性别中的任意一种。我既成不了女人，也不是个世俗意义上的男人。我正好困在两种性别中间走出不去。”

    他看向桌子上的杯子，没有看我缓缓说道：“你认为什么是变性，对我来说就是从男人成为女人，挖一个洞多两个球，身份证上的性别改一改。”

    “然后可以和另一半领结婚证，成为被法律认可的夫妻。这是我曾经设想好的路子。我只走到了服用雌激素那一步。我和恋人分手以后，我来到了这里。开启另一个人生方向，开一家服装店独自生活。独居男性的身份比女性更方便，所以我没有再继续走变性这条路。”

    “我说完了。”

    我试探着问他：“你有没有想哭的冲动或者念头？”

    “比如抱着你痛哭流涕，像第二次走进这里时你见到我那样？”他摇摇头，“都已经过去了，不提也罢。”

    “你是不是已经哭过了？所以才不怎么悲伤？”我没期待他回答我，自顾自说，“我也想过为什么会把你当成mama呢？那时我们只见过两面，彼此都不熟悉……你没有家庭，我好像也没有，没有感受过家人关心的感觉。”

    “想到就喊了，你是我mama，mama不一定是女人也不一定是男人，但一定是爱我和我爱的人。是这样吗？mama。”

    他似乎在回味我说的话：“只要我爱你，你就会爱我吗？”

    “我缺个mama，你缺个男朋友，我们组建一个家庭，我还没有感受过家人相亲相爱的感觉，但是我想要和你试试，你觉得怎么样？”

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    我越说越快，心中越来越激动：“我希望过你是无条件爱我，不管何时何地你都爱我。忘掉我们只是陌生人，忘掉我总是说自己不值得被爱。当然做不到也没关系，你还是我mama。”

    “家人？”他没有说不也没有说好，而是陷入到回忆中。他的家人早在他决定和男人私奔时宣布与他断绝亲情关系。他和前男友一起许下山盟海誓，一起相伴到天长地久，他信了，而男友成了前男友。爱情不可靠，亲情不可靠，世上没有什么人与人之间的联系牢不可破，即使没有强大的外力，两个人相处时的矛盾也可能是关系破裂的导火索。

    什么是真正的爱

    没有感受过真正的爱的人，容易被虚假的“示好”所迷惑。把嘲笑当做亲密，把霸凌当做友谊的开端和融进小圈子的方式，把被人孤立漠视当做自己的问题，从而感到惶恐不安。

    mama是第一个用行动让我理解什么是友好、友善的人。

    正如此刻，他靠在我的肩膀上睡着了，我感到内心安宁、平静，可以平静地回想起自己遭遇校园霸凌的事实。

    是的，我遭遇过校园霸凌，直到现在也没有摆脱校园霸凌的阴影，当我看到霸凌者依旧会害怕得发抖，快步走开，远离对方。想要逃到mama的店上，关起店门，留在只有我和mama的空间里。

    mama让我感到平静。究其原因，我相信mama爱我。我为他着想，他也为我着想。

    他鼓励我多说话，多说多做，和他在一起不用顾及什么。

    我呢，我在遇到他之前没有感受过爱和温暖，没有感受过爱，便不知道真正的爱应该是什么样子。遇到他之后才感受到什么是真正的喜欢和爱。把这里当做自己家，幻想和他两个人长久生活下去。

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    终于不用再脑补“别人对我其实挺好的”，“我爸也有不打我的时候所以他人还不错”。当然我感到自己不值得被爱，被友善对待，这更加显得他的善意分外珍贵。

    “别人肯定愿意对我表达友善的，只要我对别人表达友善。”每每回忆起这句话，内心深处依然感觉到痛苦。

    我努力忽略被人霸凌的细节，只记住别人对我好的一面，即使如此，我还是骗不了自己，我可能是个不受欢迎的人。

    是的，我的书包被扔进过垃圾桶，是我把垃圾桶倒翻拿出来的。同学朝我吐口水，把吃剩的话梅核塞进我的文具盒。我没有对父亲说起过这些事，我回家以后先做饭，快速吃完躲进自己的房间。不知道今天父亲是否回家，如果他回来了，我只希望他少喝点酒，人清醒一点。能别打我就别打我。

    我回忆起这些往事，然后默默闭上眼睛。但是所有事情我都告诉他了，他问我想喝热牛奶还是果茶，我一边说他一边准备。

    “为什么你愿意听我说这些？”我曾经问他。

    “我想帮你，帮你走出困境。”他说道。

    “我很好，我挺好的。”我说着，“雨停了，我该走了。”

    画面转到我和他并排坐着，他讲述他理解的爱情：“我男人要高大英俊，强壮，公主抱我转圈。”