真真假假 (第1/1页)

    他们说我是个怪物，又对我有那些欲望，真是让我感到恶心。我天生下来就是不是一个正常的人，所以我的母妃受到了厌弃，在我七岁那年母亲终是无法忍受这种羞辱，在冷宫死了。

    偏生她死前还要安慰我好好活下去。我继承了母妃的长相，若是对于一个公主来说或许是个好事，但是对于我这样一个怪物来说，那就不算一个好事了。我的兄弟们都是知道我是个怪物的事情，他们看我的眼神既有厌恶，又有让人恶心的欲望。

    直到我成年的时候，我所谓名义上的父皇给我赐府邸的时候，他看见了我那种肖像母妃的脸，又有那种不同于母妃的神韵，那种令人厌恶的神情让我无比熟悉。

    但是他们还是按捺住了那种做法，不过他们倒是想了个好主意，那就是给我赐了一个病恹恹的王妃，那个王妃还是个男子。我也不知道他们在恶心谁，是在恶心我，还是恶心他们自己。

    我去搀扶他的时候，他的手着实冰冷，我还是有几分怜悯的，只要他好好的不要作妖，就是好好养着他的病好了。我敬完酒回到房间，房里倒是格外的冰凉，我刚准备训斥下人，他就爬起来，看着我。

    红烛摇曳，这张脸着实好看，我看他一爬起来就咳咳咳地咳嗽不停，倒是有几分好奇，这难道是卧底么？我坐到床边，握着他的手，手是冰冷的，但是脉搏明显是正常的男子。

    我还是不敢轻举妄动，毕竟还没有摸清这个人底细之前还是不宜声张。我没坐多久，就察觉到了我喝的酒里有东西。我现在出去估计就是太子等着我，我现在若是不出去，就是与这个所谓的妻子圆房。

    我摸着他的手，在这种夏季还能如此冰凉，我还是不敢笃定他是健康的。我并不想做些什么，但是他的手格外的冰凉，甚至他的脸与身体每一处都在缓解我的燥热。我靠近他，下意识亲吻了他的脸，他脸上的诧异倒是让我有些放心了。

    不过我不准备让他知道我是双性人，在缓解了一部分药性之后，我清醒了，就去外面泡冰水了。我在想我到底要杀了他，还是慢慢用药将他弄死。我还没想好，我的下属就查清了那种药性，这是太子从南方搞来的七情散。那就是要和同一个人缠绵七日。

    我现在在想要回敬太子什么。等我躺会床上，身上的燥热并没有完全被化解，我摸着王妃的手指，将他含在了xue中。他的身形未动，但是我听到了呼吸声变快了。倒是有趣，我的手摩挲着他的后颈，就不知道识不识趣了，若是识趣当个宠物养也无所谓。要是不识趣，那也不用活了。

    我贴着他的背后，他和小动物一样缩着身体，被我搂在怀里。我当然也回敬了太子一份礼物，我知道了这个药当然凭借太子是不可能拿到了，还有我的好二皇兄。既然那么喜欢，那就让他们一起感受一下。

    我欣赏了两人不堪的样子，还将多余的一份药用飞镖挂在了两人交合的床头。真是成日脑子里只有那些东西的人，让人恶心。我可没心情跟他们掺和这些事情，我去宫里请了御医来看看我的好王妃到底怎么样。

    太医得出的结果依然是体弱，需静养。意料之中，我并没有强行继续去试探他。他只要安分待在王府里，其余的都不重要。

    只是，这个王妃真的太不让人安心了，每天都要吃些冰的，我生怕他死了。也不出去走走，整日就窝在房间里，吃喝睡。我这么多年没见过这么安分守己的人。

    嗯，他带来的零嘴也蛮好吃的。这几日的婚假让我鲜少有几口喘息的机会。我没有一日不渴望登上最高的王位，让那些畜生都死掉。我不在乎有没有什么后代，我不觉得我这样的人需要后代，我们一家人恶心的血还是不要流下去了。

    自七情散解了之后，我将近两个月没去他房里。他也没有声响，和往日没什么区别，甚至似乎更舒服了。我每日偶尔看看他的行为，就和养了个黄金雀一样。有时候也会去逗逗他，最近被太子烦的压力有点大，又会去找他寻欢。

    他也会抱怨我，说我老管着他的吃食。只要我挑眉看他，他就会cao得更狠一点，似乎是在报复我一样。他从来不会安慰我，也不会问我那些禁忌的东西，我其实蛮好奇他不好奇这些么。

    我认为我并不需要所谓的怜悯，比起怜悯我，不如怜悯我父兄那些满脑子都是那些东西的人。夺取太子之位其实有两个方法，从前我更偏向弄死太子，现在我想我应该可以温和一点，然后弄死太子。

    我也不知道我对他是一种什么样的感觉，我不是身体对他的依赖，有一种类似于情绪上的依赖。他很聪明，他聪明得让我觉得他似乎知道我是个怎么样阴暗的人。或者说他很敏锐。

    有些事情他从来不和我提，直到有一次我试探他是否需要一个孩子，他脸上的自然而然的排斥和惊讶让我有些恼火。但是他还是很快和我解释了，我分不清他的话的真假。

    但是其实真假又有什么重要的呢，如果是无法论证的事情，那么真和假并没有区别。就像其实我也不知道我可不可以有孩子。不过，他的去父留子确实让我有点意外。我到底想知道我在他心目中是怎么样一个角色。

    我不喜欢蠢货，他是个聪明人，所以他哄人的话很好听，我也很喜欢。很意外，这个孩子来的很意外，得知有孩子以后，他倒是比我紧张多了，他生怕我会怎么样，我们两个的生活也换了一下，我躺在他的摇椅上看他处理那些公务。

    他比我更加干脆，比如说对于我的兄弟那些，弄掉之后他还会懊悔，说这样是不是不给我积德。我只能走上前安抚他，不过他也不愿意再做那个事情。真是烦人啊。

    我还是不知道什么是喜欢，我只是似乎比以前更依赖他了。嗯，还有身体上的，似乎不抱着他就有些不安心。我登基以后，做了个梦，梦里他死得早，我的那些父兄也成了我的玩物。

    我醒了以后，很久没有缓过神。他被我吵醒了，搂住我的腰，“怎么了？”我过了许久，说了一句没事。梦里带出来的空洞与欲望似乎在他的手搂上我的时候全部消散了。

    我重新躺下来，他把我搂紧了，“睡觉了，明天你还要早朝。”我回过神，那只是个梦。我好似明白了什么是喜欢了，也许吧。