十四 真相（ed） (第1/3页)

    「致我身边的每一个人：

    早上、中午、晚上好。

    我不清楚这篇定时发布的文章被大家看到之时，网络上是否已经发布了我的讣告，但这不影响你们来了解我的想法和选择。作为一个病人，其实我也想过要不要发这些东西来散发负能、或者说哗众取宠，但是再想，还是觉得自己该在世上留下些什么。

    就算为了我的爱人，尽可能不要那么难过吧。」

    这是那篇回忆录的开头，我直接转录到了我的记叙之中。再接下来，杨桦讲述了自己童年的故事，以及自己母亲的苦难，我前面的记述也有许多参考了他本人的叙述。但杨桦是个狡猾的人，我无数次地意识到他这个“优点”——他隐去了母亲诸多的疯狂行为，只用“mama对我十分冷淡，甚至对我有些神经质的管护”这么句话来一笔带过。同样的，他只字未提自己对继父扭曲的情感，单单讲述了发觉自己是同性恋的契机。这样悲剧中可恨的、容易引起争议的部分就被减弱了，人类的惯性思维会自动把这些情节归类，归类成一个悲哀的背景，然后……看向杨桦想让他们看的地方。

    没错，这篇玩弄信息差的回忆录，也只是杨桦计划中的一部分。

    「mama也被劝进过精神病院，我去看望她时，对面床的阿姨总会死死地瞪开双眼，盯着我看，有次我经过她，她甚至啸叫着来撕扯我的衣服，喊着：“回来——给我回来！！——”然后她就被几个护士按住，一针扎进她的胳膊，直到她昏迷着被塞到铁窗格的隔间里。

    还有许多空的床位，但mama办入院的时候，分明是说床位爆满的。我很奇怪，就问过其他床的病人，但他们一概都不回答。只有一个年轻的护士jiejie悄悄跟我说：“那些人啊……是来占个位置的，他们没有病，但是他们做了不能被原谅的坏事，就得来这边躺一下，让人原谅。”我问是哪里的人，她笑了一下，手指往上空戳了戳，大概是在戳病院上空笼罩的那团透明的云。

    病院里到处都有哭声和尖锐的吵架声，以至于我后来每次去喧闹的地方，我都会恍惚地想起那些疯子，想起那些要么癫狂暴躁、要么死寂如灰的行尸走rou们。也不知道为什么mama很快就出了院，只记得父亲很生气，他那么彬彬有礼的人，也会在医院破口大骂：“我根本就没有在那张纸上签过字！你们凭什么擅自主张给她用那个药？！你们这群草芥人命唯利是图的畜生！——”

    ……我太讨厌那个地方了，与其让我住在那里，还不如让我去死呢。」

    这是杨桦抛出的第一个火星。

    精神科里越来越多的青少年患者，使得这方面的问题一直在酝酿、沉积，当60、70后不得不逐渐将权力下放时，新生代的声音也会越来越尖锐，他们将成为杨桦的火铳。当第一颗子弹飞向了康宁医院，投机的枪声自会响起。喜爱他的人们会被他刻意的表达所引导，以为他选择自杀，一定有“康宁医院里就像个地狱”这个因素，不然、他怎么会在转院的前一天“刚好”选择自杀呢？

    可日历上的3月14日，为什么画了一个红圈？

    对于毫无愧意的背德者，应该送上什么惊喜？

    ——这是一场纯粹的谋杀，杨桦对自己的蓄意谋杀。

    「后来，我在高中认识了他。我的人生总是很痛苦，我却会忍不住地去表现出开心的样子，并不是刻意，只是我觉得“表现痛苦”对我来说反而是件辛苦的事。像和朋友相处时，他们笑着讲起什么东西，我很明白“表现高兴”的方法在当下是“和他们一起笑”，但是我要如何“表现痛苦”呢？我该瘪着嘴、还是流眼泪？如果我做出这样的表情，朋友们也会感到痛苦，并不会改变我“很痛苦”的常态，既然结果都是一样的痛苦，那就没必要以他们的开心来作为代价了，对吧？所以，哪怕他说喜欢我，我也没有感到什么真正的幸福，只有一时的小小喜悦，催促我做些深情的举止。

    这不是任何人的错，只是从组成我胚胎的那群细胞开始，就没体验过幸福：它们是一群在我母亲肚子里厮杀、抢夺我母亲本就贫瘠的营养才活下来的，一堆辛苦的、自私的、卑劣的细胞。

    不过他对我来说确实是不一样的，我的“宋应星”无法带给我幸福，却带给了我不一样的东西。

    亲爱的，我知道你肯定会看到这篇文字，虽然我给你留了录音，但你是我在这世上唯一有些不舍的人，还是想多给你留些东西……不要太难过，我终究会死的，现在也不过是提早了些。

    你从好早以前就很孤僻，不交朋友，不去玩乐，只知道往学校的图书馆跑，经常见不着人。所以你主动给我写信的时候，我真的吓了一跳——太阳打西边出来了？后来才知道，你这家伙仗着自己脑瓜聪明，自恃才名地把别人都当幼稚小孩儿呢。

    我算是幸运儿吗？让你意外发现了幼稚小孩们之中的例外。不过你确实很聪明，我从未质疑过这一点，那些我怎么都搞不懂的公式你一看就能理解，一用就能记住，学校的理科课都是你的个人方法展示课啦。为什么你这种人会喜欢我呢？我真的抱着这个疑问好久好久，每次问你都是吭哧着答不出来，脸涨得通红，害得我也没法逼问下去了。是我长了副好看的皮囊吗？还是我当学委的时候太有责任心了，给你这个外来客帮了好多忙？哈哈……至少在想到你的时候，想到你傻乎乎地喜欢我的时候，我是会有一刻欢喜的，我真的在笑噢、现在，不是假的。

    不过你现在好很多了，聪明的人不仅能学会理论知识，人情世故也学得很快——尽管你不愿意把时间浪费在这种事上。要是能学会更好地照顾自己就好了，你老是沉浸在研究里忘记吃饭，或者答应了别人某个任务、废寝忘食也要完成，这些对身体不好。高中的时候别人都去打篮球了，只有你非要拉着我去图书馆，你知不知道那个时候很多人都笑我们：那俩男的跑‘书中黄金屋’幽会去了，可害得我愁了好一阵。以后你就好好地运动身体吧，反正书里没有‘黄金屋’、没有颜如玉，也没有我了。我可不想自己在黄泉路上走着走着，还没上望乡台回头看你，你就跑在我背后烦我了。

    你这家伙年少有志，我相信你能让人类在星空中更加畅意地遨游的，一直都坚信着。毕竟你年纪轻轻就能得到那么多奖项，我看到好多前辈都焦虑得红眼了，你真是凭本事不守规矩。所以啊，你可得抱着我那一份努力下去，不然我就白死了。

    ……果然人在生死之际，总会想些生命中的美好来麻痹痛苦和恐慌啊。

    我这辈子的美好太少了，就算有，也总是因为病症闪回到过去，被那些可怕的瞬间污染。记得我在意大利救下那个女孩儿时，歹徒划伤了我的胳膊，我却没有反应过来而着急去整理她