另一个视角/divdivclass=l_fot2419字 (第1/1页)

    于许多人而言，生于何地往往不可自控，而对于nV子而言，Si于何地亦不可控。

    以此来看，我还算个好命的nV人。

    只因此后若再无波澜，我大抵也要Si在我出生的地方，h土一抔落叶归根。

    斯人旧事都伴着漫漫长夜渐渐看不清楚，唯有这座前朝的g0ng宇伫立不倒。

    说来可笑，我短暂的前半生只是暂居于此，改朝换代之后却是长久地占据了这里，无论何时都不算是主人，但到底有个落脚的地方。

    许多人毕生所求，也不过如此，细数来时之路，那些所谓的磨难倒像是考验，考验我有无这份福量拥有这间落脚地。

    好在，我抗住了这许多的磨砺，入主了这偌大的不属于我的地方，也为此付出了一些代价。

    当然，当你一无所有之时，所谓的代价只是一阵风一场雨，忽略那些年少时的心绪，可以说是毫无代价。

    唯一美中不足的大抵还是年少时的妄想无法达成，那时我总是殷切地希望能嫁个如意郎君，举案齐眉儿nV绕膝，成为世人眼中最YAn羡的那种存在。

    虽然现下也不差，但如意郎君是没影了，一个偶尔诉诸拳脚常年流连花丛的人放在男人身上也不是什么好东西，举案齐眉恩Ai不疑更是像听都没听过的鬼故事。

    唯一的好处就是b较自在，我不去管她，她也不会来找我的麻烦，我是她装点门楣的东西、发泄yUwaNg的玩意，最有用的只是一个肚子。

    虽然这个肚子也不太争气，生出来的孩子没有一个像我，也远远满足不了我对一个正常孩子的渴望。

    可我还是渴望，渴望真正动弹不得的时候身边能围着我的血脉，nV人最有用的能力不就在于此吗？无论家破人亡还是子息断绝，只要人还在，肚子还在，就能诞育出无数血脉亲人。

    我已顾不得会不会再生出楼启那样的怪物，也不奢求能再生出清晏那等我勉强满意的孩子，我只是需要一些孩子来填补这座空荡荡的g0ng宇。

    宸儿是靠不住的，与其在她身上患得患失，生出许多血脉相连的孩子才是正道，我有些后悔早年没有与她多亲近亲近，而是等了十几年才想到再给她生孩子。

    这个人总是游离于世，看似嬉笑怒骂无恶不作，实则b我还没人气，我时常觉得她根本没有一丝正常的感情，无论是对我，还是对孩子们。

    当然，她还是有些人X的，要不然我也不可能在她手底下活了这么多年还好好的。

    但也仅限于此了，虽然我对她来说是个特殊的nV人，可也只是特殊在能一次次大着肚子给她生孩子。

    如果没有清晏的存在，我大抵早被她抛弃了，她那些个所谓的风尘仆仆只是玩腻我的借口，哪怕我强留着她，她也依旧会时不时出去潇洒。

    想让她定心，可能要到棺材里了。

    仔细想想，我的所有空虚不安都是因为她，清晏代替她填补了一些，可孩子长大了，那块地方又空出来了。

    不得已，我只能再生几个孩子哄哄自己，不知为何，这倒引起了宸儿的过分关心，大抵是因为大着肚子的nV人更易叫人有x1nyU。

    实话实话，我很喜欢大着肚子被她填满，我是个Y1NgdAng的nV人，往往在那时会忘记肚子里还有个孩子。

    好在，宸儿长大了，不像年少时那么冒冒失失了，当然，也有可能是在其他nV人身上练出来了，总之，我不用费心保护肚子也能被她送上欢愉之巅。

    我的肚子大了又大，往往刚出月子就又怀上了，这么一瞧，前些年的避子汤药力属实不弱。

    宸儿有些得意洋洋，黏着我的时候越来越多，难得对哭闹的婴孩有了些耐X，整个人也神采飞扬起来。

    清晏则对这母猪下崽般的一窝孩子产生了不满，明里暗里冷嘲热讽，原本对她好脾气的宸儿也不高兴了，嚷嚷着要让这群孩子都姓楼，非要分光她的家产不可。

    可我自己的nV儿自己知道，清晏心疼我的身子，不想让我再生，便把气撒到宸儿身上，我心知这不是宸儿的过错，安抚她们两个的过程中却生出许多满足感，J飞狗跳到底也是热闹的，总bSi气沉沉的孤独要强。

    孤独，才是真正要人命的。

    肚子里又钻出一个健健康康的闺nV，宸儿居然破天荒地不叫生了，嘟囔着够了够了。

    大抵是孩子太多吵得她脑袋疼，也大抵是她良心发现，不仅不叫生了还时常丢下孩子领我出门溜达溜达，虽然大部分时候都是为了满足她奇怪的旺盛需求。

    孩子够多了，我倒也没有强求，只是偶尔对苦哈哈的避子汤表示不满，叫她听去了，又不知求了什么医，避子汤也不必喝了。

    生不了孩子了，我难免有些忧虑，很是腆着脸挂在她身上缠了一段，生怕她又跑到天涯海角几个月找不见人不要我了。

    好在，建yAn的nV人足够多，半天换一个也足够她偷腥了，我睁一只眼闭一只眼，勉强让她安生呆在我身边。

    我不必担心她会移情别恋，因为她对谁都没有什么感情，那些外面的莺莺燕燕不过是逗趣的玩意。

    当然，也包括我。

    我从不奢求她能对我产生什么感情，要让她真的喜欢上我b我不顾一切Ai上她还要难。

    可令我烦恼的是，她总是给我错觉，我暗暗警告自己不要受她蛊惑，真的沉湎于她的甜言蜜语是会带来麻烦的。

    不知道她是不是察觉到了，越发故意招惹我，几十岁的人b十几岁时更懂得撩拨nV人了。

    奈何，我也不是十几岁的小姑娘了，这个年纪再谈情说Ai惹一身情伤属实划不来，我刻意回避她，她上蹿下跳了好一段时日，然后出去鬼混，冷了我好几个月。

    我深知她什么德X，反倒松了口气，安心养起孩子来，试图提前适应没有她的日子。

    可她似乎适应不了，又光明正大地溜回来，装作什么都没有发生的样子揪着我压在身下。

    我那不争气的身子抵抗不了她，她很是兴奋，缠着我要了许多次，最后问我Ai不Ai她。

    我的答案是肯定，谈不上真也谈不上假，她不懂得什么是Ai，她只是想征服，我自然要满足她的意愿，从这方面看，我当然Ai她。

    可若是真正的感情，我想青黛的下场足够震慑我，我可怜的meimei那么Ai她，所换来的也不过是一段消沉，我又算得了什么呢，能换她一场悲怮就已是极限了。

    但我并不想她为我悲怮，我更想在她的灵堂上为她怮哭，至少，我的每一滴泪水都是真心实意混着血汗的，我不必再伪装什么，我可以痛痛快快地哭一场，为自己，也为这个毕生纠缠不清的人。

    若如此，到了九泉之下，我也能安心独自走过那一段路了，不必牵挂谁，不必惦念谁，只走独属于自己的路。

    原谅我吧，原谅我这狠心的nV人，我要努力活得久一些、再久一些……久到送走所有的过去。

    最后，向我无情的Ai人祈愿，别邀我共赴h泉，因为我想亲吻你的棺椁，见不到你生，亲眼见你Si才不算辜负这一场相识。